Поэзия Виталия Иващенко. Усмішки.

Дві точки зору є щодо життя:

Одним - трагедія, хвороби, туга вічна,

А іншим - це щоденне відкриття:

Яке ж воно цікаве і комічне!

Давненько над проблемою роздумую:

Чому розумних менше, ніж дурних?

Бо поки всі розумні вчаться й думають,

Дурні розмножуються - от і більше їх!

Сваритися - дурне. Це як лавина:

Брудні слова, образи, далі - гірше.

Як сваряться, той завжди більше винен,

Хто з цих двох дурнів трохи розумніший.

"Чом Ви п'єте горілку наче квас?"

"Проблеми довели мене до колік!"

"Які проблеми можуть бути в Вас?"

"Як це які? Ви що! Я ж - алкоголік!"

Знання - це наче тест: що ми за люди.

Розумні хочуть вчитися і знати.

Тупі і хитрі вчитися не люблять.

Зате страшенно люблять керувати!

"Шановний батько! Ваш синочок Ігор

Дівчаткам в класі не дає спокою."

"Я в школі за дівчатками теж бігав!"

"Теж бігали? І теж з бензопилою?!"

"Ой мамо! Ви тепер такі багаті!

Це тато дав вам гроші на манто?"

"Якби я покладалась лиш на тата,

То і тебе б на світі не було!"

Оголена жінка сідає в таксі.

Водій з несподіванки витріщив очі.

"Дивуєтесь справжній жіночій красі?"

"Я думаю: звідки дістанете гроші!"

"Ой докторе! Наснилося: я - гола!

В самім намисті. А людей чимало!"

"І як Ви почувалися?" "Недобре.

Намисто це мені не пасувало!"

Учора на базарі

Мені наворожила

Циганка за сто баксів,

Що я є дійсно лох!

Є у політиків одна турбота -

До влади пруть, як в спеку до води!

Якби була при владі лиш робота,

Чого б вони так перлися туди?

"Тепер у нас немов курортна зона!

Бо вже немає ваших репетицій!

Чому ви продали свого тромбона?"

"Я взнав, що мій сусід купив рушницю."

Папуга продається на базарі.

"За ліву ногу смикнете, співає!

Якщо за праву - Ара башковитий! -

Він, як людина, буде говорити."

"А як смикну за дві, не за одну?"

Папуга: "Ти, козел, я ж упаду!"

"Як пасічник качає мед, вдягає

Тоненьку сітку на лице. Нащо вона?"

"Як завтра його бджоли упізнають -

Йому хана!"

"Чом на футбола не прийшов? Ти ж обіцяв!"

"Моя сусідка впала і забила ногу.

Я обдивився ноги - жодного синця...

Але мені було уже не до футболу!"

Які мужчини в нас цивілізовані,

У транспорті міському можна взнать:

Бабусі й жіночки стоять спресовані!

А мужики вгодовані сидять!

Як пригощають - їж і дякуй чемно!

Щоб не казали: "Ну таке село!"

Як пригощають друзі - їм приємно.

Але як вороги - то їж на зло!

Емблема на аптеці: чаша і змія.

"Що це таке?" - синок питає в тата.

"Це порцію морозива на свято

Кохана теща їсть, бабусенька твоя!"

Дівча і хлопчик голенькі на пляжі.

Уважна дівчинка побачила різницю:

"Гляди, маманя, я не знала даже

Как не похожи мы на украинцев!"

"Пробачте, це не ви на стіл залізли

В нічному клубі й танцювали на столі?

Причому у самісінькій білизні!"

"В самій білизні? Певно, рано ви пішли..."

Є цифра сім - звичайна й перекреслена.

Історія її - ще від Мойсея.

Приніс він заповіді із гори Синай

І вічні істини у душах сіяв.

Про сьому заповідь сказав відверто й чесно:

"Перелюб - гріх тяжкий! Творити - боже збав!"

Почувши це, народ єврейський заволав:

"Закресли сьому заповідь! Закресли!"

Людей сварливих зроду не змінить.

Скандал в автобусі: "Мадам, пройдіть хоч трохи!"

"Куди ви з псом?! Вже блохи на мені!"

"Собако, відійди! Ти ж чуєш - в дами блохи!"

Дружина льотчика: "Учора взяв мій Вася

Кота з собою - для експерименту:

Чи вміють кицьки м'яко приземлятися,

Як кинути їх із трьох тисяч метрів."

"І як експеримент?" "Ще невідомо", -

Дружина, журячись, відповідає, -

Бо кіт уже давно прийшов додому,

А Васі все немає і немає."

П'ять літрів пива й літр горілки

Клієнт кафе приймав щодня,

Казав, що це для нього ліки.

І несподівано сконав.

Така історія сумна,

Чого помер - ніхто не зна.

Навчив собаку розмовляти.

Побився об заклад в кафе.

А пес - на зло - ні слова, клятий!

"Чого ж мовчав, поганий пес?!"

А той йому: "Хіба ж це втрата?

Прикинь, як виграємо завтра!"

"Офіціанте! Щось мені здається,

Що треба ще досмажити курчат."

"Прекрасна страва! Що, вам не жується?"

"Вони клюють в тарілці мій салат!"

"Ало! Це лікар? Що робити -

Моя сусідонька питає:

Вона два оселедці з'їла

І молоком запила, з чаєм.

Скажіть, черешню треба мити,

Чи це вже значення не має?"

"Колего-лікарю! Ви так злякали жінку

Вагітністю! Вона вже ледь жива.

Але ж вона давно на пенсії за віком!"

"Зате в бабусі гикавка пройшла!"

Доярка з похмілля прийшла до худоби.

Ні сил, ні бажання доїти не має.

Над нею турботливий голос корови:

"Тримайся за вим'я, а я поскакаю."

Чоловіками невдоволені жінки.

"Мій, як дурний, йому одне - робота!

Він про роботу меле й уві сні!"

"А мій всю ніч всміхається, сволота!"

Якщо за розум хвалить жінка мила,

І каже, що нема таких, як ти,

Це значить, що вона вже зрозуміла:

Дурнішого їй точно не знайти!

"Чом ти з жінок очей не зводиш, Петю?

Любити ж клявся лиш мене одну!"

"Хоч я вже кілька років на дієті,

Я можу хоч би глянути в меню?"

"Синок! Ще раз: Не мацай все руками!

Чому не слухаєш? Я батько твій чи ні?"

"Ти це питання задаєш мені?

Я звідки знаю? Ти питай у мами!"

"Навіщо на щоденник наклеїв тата фото?"

"Бо класна керівничка нагадує щодня:

Я хочу подивитися на того ідіота,

Що так бездарно робить домашні завдання!"

"Згадай, літ сімдесят тому, у флоті,

Щоб до дівчат не рватись і не мріяти,

Давали нам пігулки проти плоті.

Ти знаєш, наче починають діяти!"

Колискову пісню так, як може,

Донечці своїй співає тато.

"Тату, а мені вже спати можна,

Чи тобі ще хочеться співати?"

"Є мрії у тебе прекрасні й палкі?"

"Я кинути пити мрію!"

"Зберися із духом і пити покинь!"

"А як потім жити без мрії?"

"В Криму засмаглі всі, чому ж ти біла?

В Росії що, немає літа, Мотя?"

"Как это нет?! И в понедельник было.

Но в этот день была я на работе."

"Талановито ти займаєшся любов'ю!

Признайся, з іншими ти спала теж?"

"Клянуся, спала я лише з тобою!..

А з іншими - до ранку не заснеш."

З'явилась жінка на стерилізацію.

"О, це серйозно! Як оцінить це сім'я?"

"Сім'я моя підтримує цю акцію:

Один утримався, а вісімнадцять "за"!

Пологовий будинок. Медсестра до батька,

Який чека, зніяковілий трохи:

"Дружина трійню народила вам! Стрибайте!"

"Стрибати? Смисл який? Це ж перший поверх."

Даішник зупинив авто,

Глядь - за кермом сидить собака!

Оторопів. "Дозволив хто

Кермо собаці віддавати?!"

Мужик, що поруч: "Я при чому?

Чекав попутку. Голоснув.

"Чи довезеш мене до дому?"

Пес тихо гавкнув і кивнув.

І вже годину - бачить Бог -

Спокійно їдемо удвох."

Опитування. У жінок питають:

Цілунок чий солодший - чоловіка чи коханця?

Сказали триста - чоловіка, двісті - що коханця.

І жодна не сказала, що не знає!

"Я - жінка. Остогиділи мені

Плітки, конфлікти, гриземось і плачемо.

Все! В монастир! У чоловічий. На три дні.

А може на чотири?.. Там побачимо."

"Не виспався вночі. Утомлений без меж."

"Причина?" "Та вона не виспалася теж."

"Маніяк напав на мене! - віриш, друже?"

"Та ти що! Маніяк сексуальний?" "Дуже."

Зайшов у двір. Назустріч пес як рикне:

"Нема нікого вдома!" Гість упав

І знепритомнів... Піднімає віки -

Над ним собака тихо так: "Гав-гав."

"Ти вмієш гавкати, собако клятий?

Чого ж не гавкав?" "Щоб не налякати."

Опівночі візьміть крило ворони,

Свічу, хвіст пацюка і чорну курку,

І гляньте в дзеркало… Побачите придурка,

Який і досі вірить в забобони.

Такий роман курортний -немов прекрасний сон!

Є все, чого в житті недостає!

Закінчилась відпустка. Виходить на балкон:

"Кохана, глянь, так тут ще й море є!"

Дівиця у авто влітає на заправку:

"Швиденько повний бак! Що винна вам за все?"

"О'кей! Двигун потрібно вимкнути спочатку."

"Я вимкнула. Це так інструктора трясе."

Самоіронія - талант і ремесло,

Вона лікує душу і знімає смуток.

В мені постійно борються добро і зло,

Але, як правило, перемага придурок!

"В спортклуб на карате я записав дружину."

"Як результат?" "Я так тобі скажу:

Навчився пилососити, перу, прасую, шию,

Готую, вишиваю… Ще трошки - і рожу."

На допиті жінка. Проводять дізнання.

Заплутана справа. Вже рік як відкрито.

"Коли ж відбулося саме зґвалтування?"

"Ой, і не питайте! Було ціле літо!"

Під кожним оком по синцю,

Гне матюки і бреше в вічі.

Ну що сказати, як йому

Казали вже, причому двічі.

Ветеринар студенту-практиканту:

"Пігулки кінь не любить - попереджую!

Пігулку в трубочку. Її коню у рота,

І дмухаєте." А коняка клята

Не дочекалась і дмухнула першою!

Студент. Екзамен. На листочку кілька слів.

Доцент: "Відповідайте. Тільки чітко й стисло.

Де ваша відповідь?" "Моя? У голові."

"А це що на листочку?" "Це не влізло."

В маршрутці напис дивний бачив я:

"Водій наш - ас! У нього аж дві дочки!

Ви не відволікайте водія,

Сидіть тихенько і моліться мовчки!"

"Ти знов у ліжку із сусідом?! Як це сталось?

Ти ж клялась, що такого не було!"

"Пробач, коханий! Я тебе не дочекалась…"

"Я ж тільки вийшов винести відро!"

"Як вчителька у класі нас залишить,

Таке на дошці пишемо! Не засумуєш."

"Я сподіваюся, синок, ти це не пишеш?"

"Звичайно ні, мамусю! Я диктую."

"Бабій ти! Жеребець! Спідниці не минеш!

Іще стрілять очима скільки будеш ти?!"

В маршрутці жінка поруч: "Вибачте мене,

Ви сварите його чи рекламуєте?"

Всі справжні чаєлюби добре знають,

Що чай заварювати можна п'ять разів.

На шостий раз чаїнки всі спливають,

Щоб глянути, який це жлоб їх заварив.

Що менше любимо ми жінку,

То гірший борщ, кисліший квас,

Дня не буває без конфлікту,

І діти схожі не на нас.

"Ти шукаєш собі секретарку красиву?

І не думай! Бери здоровенну корову,

Щоб ніяких бажань у тобі не будила!"

"Зрозумів. З понеділка виходь на роботу!"

Інтимна зустріч. Пристрасті до неба!

Обоє в захваті: до ніжностей голодні.

"Скажи, кохана, перший я у тебе?"

Вона йому довірливо: "Сьогодні?"

Художник-модерніст: "Картина "Ленін в Польщі":

Шалаш, кругом розкидані пляшки, закуска.

"Хто де?" "Дзержинський в чоботях,

в панчохах Крупська."

"А де ж Ілліч? Де Ленін?" "Ленін в Польщі."

"В мобілці чоловіка випадково

Знаходжу запис "безкоштовний секс".

Причому точно знаю - запис новий,

Я ж трохи відслідковую процес.

Ганьба і зрада! Калатає серце!

Себе щипаю що є сили - ні, не сон!

Цей номер набираю спересердя!..

І уявляєте - мій дзвонить телефон!"

"Татусь! Приходь за мною в дитсадок тверезим."

"Та я стараюся. Як вип'ю - тільки крапельку.

А в чому справа? Що не так?" "Бо вже три рази

Ти замість мене забираєш виховательку!"

"Підсудний! Ви горілки вкрали і чимало.

Чом до коштовностей не доторкнулися?"

"Судіть, але не мучайте, молю вас!

"Мене дружина цим питанням задовбала!"

Кажу йому так ніжно і привітно:

"Василь! Любов моя, єдиний мій!

З тобою я готова на край світу!"

"А він же що тобі?" "А він… Андрій."

Авто в кювет! Машин було замало.

Красуня за кермом. "То як це сталось?"

"Та я колготки переодягала."

"Як? На ходу?" "Та двічі ж получалось."

"Сім'я! Готуй, пери, прасуй! А він як жлоб!"

Зроби, як я: в день свадьби я зазначила:

Себе сам обслуговуй!" "Помогло?"

"Не знаю. Я з тих пір його не бачила."

"Чом до Японії не хочеш ти поїхати?"

"Лівосторонній рух автомобілів!

По лівій в Києві попробував поїхати:

Всі пруть назустріч! Ну такі дебіли!"

"Мужчини! Якщо зранку в вас поганий настрій,

І вам здається, що любов давно пропала,

То вам хреста не треба ставити на щасті:

Ви встали не з тієї… Не з тієї встали!"

В аптеці дядько: "Є в вас калій йодистий?

Сказала лікарка. Шукаю три дні."

"Немає йодистого, є ціаністий."

"Яка різниця?" "Та всього дві гривні."

"Прийшла додому я пізненько, десь під ранок.

Петро маха годинником, і лайка з нього пре!"

"Кричати припини! Мені і так погано!

Мій тато перед мамою махав календарем!"

"Люблю я дівчину із повними грудьми.

Безгрішне це захоплення моє.

Коли із нею обнімаємося ми,

Душа радіє: щось між нами є!"

"Я бачив, як якийсь мордатий жлоб

Дублянку з тебе зняв там біля ганку."

"Ти бачив? Так чому ж не підійшов?"

"Нащо жлобу такому дві дублянки?!"

Мандруєм з другом. В нього дивний принцип:

Йому жінки, краса жіноча - манії.

Він не пропустить жодної спідниці.

Усе б нічого, але ми в Шотландії.

"Повірте, валер'янка - кращі ліки!

Щоб заспокоїтись, не нервувати,

Всього п'ять крапель на стакан… горілки -

І ваші нерви стануть як канати!"

Ми на дівчат з любов'ю дивимось.

Сьогодні мода - це вже щось!

У неї ноги вже закінчились,

А плаття ще не почалось.

"Є секс утрьох. Що це таке, ти знаєш?"

"Напевно відчуття це гостре й дивне."

"Хотів покуштувати би?" "Питаєш!"

"Мерщій біжи додому, може встигнеш."

Жінки про макіяж, прикраси дбають,

А у мужчини у думках своє:

Він бачить крізь одежі і деталі

Усе найкраще, що у жінки є.

"Ти чом не в школі, друже мій?

Та ти ще й куриш?! Як ти смієш?!

Ну, признавайся, клас який?"

"Який я клас? Буржуазія!"

"Не запливайте за буйки!

Оті, що поруч, темносині!"

"Ти що, сліпий?! Які буйки!

То жіночка пливе на спині!"

Як судилися євреї із вірменами,

Кожен впевнений, що має більшу фору.

"Хто з них виграв зі своїми аргументами?"

"Десять років присудили. Прокурору."

"Заміж кличе мене. Не рішуся ніяк.

"Як в раю будеш жити - не жарти!"

Постидалась спитати його - а це як?

Гола й боса і яблука жерти?"

Є у мужчини орган дуже дивний.

Не те, що ви подумали, а мозок.

Працює день і ніч, і щохвилини,

Допоки не закохується в когось.

Продавщиця дівчинці:

"Це ти придумала сама

Чи підказали хлопці:

Купить цукерок два кіла

І двісті грам картоплі?"

Душа - це очі. А любов - причина.

Про неї думаю я завжди і усюди.

Частіш ми зустрічалися б очима,

Якби у неї не такі красиві груди.

Дружина задрімала. Чує голос чоловіка:

"Кохатися з тобою так бажаю!"

"Ой ні! У мене голова болить! Я мов каліка!"

"Спи, спи! Це я по телефону розмовляю."

Сусід мій, український хлопець Вова,

Патякає російською, свою не знає.

"Нема бажання вчити рідну мову?"

"Бажання в мене є. Мозгов не вистачає."

Прийшла додому після випускного:

"Татусю! Не сварись! Прекрасний день!

Не цілувалась! Не пила нічого!

Питання є?" "Звичайно. Плаття де?"

Царю подарували змія варвари.

Реве від голоду зміюка повсякчас.

"А що він їсть?" - питає цар.

"Дівчат незайманих!"

"Шкода скотину. Здохне він у нас."

"В садочку маму малювали, як і вчора.

І завтра будем маму малювать.

Щодня нам вихователька говорить:

"Сидіть тихенько! І малюйте! Вашу мать."

"У нас, жінок, життя таке нудне!

Купуй! Годуй! Шануй! Всі клопоти по дому.

А їм, чоловікам, потрібно лиш одне!

Щораз приємно переконуватись в цьому."

Питають в крутого: "Чому піджак червоний

Завжди на розборки вдягаєте ви?"

"Щоб не було на ньому видно плям від крові!"

"Я зрозумів, чому коричневі штани."

Каблуки-ходулі спеціально

Жінкам придумали чоловіки:

Щоб виглядали сексуально

І не могли від них втекти.

В автобусі красуня пестить котика.

Мужчина "клеїться" нахабно на виду.

"Хотів би бути я на місці котика…"

"Ви що! Кота я на кастрацію везу."

Побрались. Шлюбна ніч, освячена любов'ю.

Хмільний від близькості на вушко шепче:

"Чи перший я з мужчин, що спатиме з тобою?"

"Якщо ти будеш спати - точно перший!".

Молитва української бабусі.

"О Господи! За що мене караєш?

Забрав собачку, кізоньку мою.

Усіх, кого люблю, ти забираєш!..

О як я зараз Путіна люблю!!!"

"Як з близнятами вам? Вже пройшов переляк?"

"Дуже тяжко: ні сну, ані тиші."

"Я не заздрю дружині." "Дружина - це я.

Чоловік виглядає ще гірше!"

В кафе. Вона: "Он з тим мужчиною

Ми розійшлись сім років тому. П'є і досі!"

"Ти думаєш, розлука є причиною?

Ого! Сім років святкувати?! Я у шоці!"

Жіноче тіло для чужих немов святе.

Жінки у недоторканості горді.

А масажист отримує гроші за те,

За що усі отримують по морді.

"Про рай в Ізраїлі ти не кажи мені.

Я не поїду ні за що! Без мене їдь!

Там дихать нічим! Сорок градусів в тіні!"

"То в чім проблема, Яшо? Не ходи у тінь!"

Прийшла до лікаря. Нога й рука в бинтах.

"Що трапилось? Страждаєте від болю?"

"Та пилосос у руку током вдарив - жах!"

"З ногою що?" "А я його ногою!"

"Ти, синку, дурнуватий геть в усьому!

Такий, як батько!" - спересердя каже мати.

Почув це чоловік: "Я дурнуватий?!"

"Не переймайся! Ти тут ні при чому!"

Юнак батькам: "Все! Годі! Я іду від вас!

Дістали ви мене контролем і любов'ю!

Свободи хочу я, романтики, дівчат!"

А тато: "Зачекай, синок, і я з тобою!"

"Увага! Десь ділась собачка,

Розстроївши тещу мою,

Не сварить мене вже, а плаче.

Хто знайде собачку - уб'ю!"

Туриста в джунглях упіймали канібали.

"Ну все. Кінець!" А зверху голос "Ні!

Ще не кінець. Вини твоєї мало.

Вождю як слід по морді увірви."

Зібрався з духом та вождя як влупить

Межі очі. А голос: "Молодець!

Як чуєш голос, все ж хоч трохи думай.

Тепер тобі, без сумніву, капець!"

"Дружина задовбала! Скандали кожен день!

Я вже розучивсь усміхатись."

"Навіщо і чому у вас восьмеро дітей?!"

"У натовпі легше сховатись."

"Я, Васю, завагітніла від тебе.

Хотілось би, щоб народилась доця."

"Та ми ж не спали ще з тобою, Лєна!"

"Ти не повіриш - я сама у шоці!"

Улещував красивий мамонт мамонтиху:

"Ходім в лісок! Соромитись дарма.

Бо вимре рід!" Не подолала пиху

І не пішла. Де мамонти? Нема!

За оптимізм я українцям дякую!

Вони всміхаються у будь-яку годину.

Веселий дух є першою ознакою

Здоров'я нації, суспільства і людини!